如何做一个善于教育管理的妈妈

作者:佚名 来源: 发布时间:2018年10月12日
 

“我真的不想管他了”—妈妈的抱怨

  电话那头,一位妈妈,哭泣声让她的表述时断时续,声音显得模糊。咨询师耐心地听着,给予其一些情感上的理解和安慰。

  妈妈:老师,我家儿子17岁,今年就要读高三了,可是一点不听话。

  咨询师:嗯,孩子不听话表现在那些方面呀?

  妈妈:喂呀,他都不听话的。在学校喜欢跟人打架,还要穿好的,吃好的,一点没有心思读书,成绩都是垫底的。

  咨询师:孩子不听话,让你很烦恼。能说说孩子是从什么时候开始不听话的呢?

  妈妈:真是不让人省心,以前都蛮听大人的,就是从高一开始的。老师,我们家孩子,初中时,成绩在班级里都是数一数二的,在学校也是名列前茅的,后来以高分进入省重点高中创新班。

  咨询师:那么,变化是从高中开始的,对吗?

  妈妈:是的,孩子进了新的学习环境,面对着各个学校的优秀同学,压力大增,开始他也比较努力,但就是不如意,竞争不过周围的同学,名次一步一步地往后靠,成了班级后进生。

  咨询师:哦,成绩排名情况与初中比差距就大了。

  妈妈:关键是这孩子对自己的看法发生了改变,认为这里都是尖子生,比不过他们的,于是放弃了努力,成绩就越来越没法看了。

  咨询师:这个时候,你们与孩子之间关系如何?

  妈妈:刚开始,我也感到很意外,我家孩子一直都是很优秀的,怎么到了高中一下子就变了呢?每每看到他的成绩单,我都摇头,当然可能在言语上会有有一些啰嗦、一些抱怨,偶尔也有一些责怪。

  咨询师:孩子有什么反应呢?

  妈妈:孩子很激动,还说那不是小学初中,你以为那么容易啊,你去读读看。

  咨询师:你是怎么回答的呢?

  妈妈:我跟他说,妈妈也是好不容易考出来才当上教师的,他就说你也只不过当了一名教师,再说现在的高中跟以前已经大不一样了。你看,我都要被他气死了,我干脆不管他了,让他老爸管。

  咨询师:你们是否生活在一起呀?

  妈妈:老师,我们有两套房子,以前都住一起,高中以来,他越来越听不进去,我也管不了了,在学校老师经常打电话说他惹是生非,回到家里,就跟我们闹,要买名牌衣服鞋子,不满足他就不去上学,一天到晚就捧着一只手机,我就让他爸爸跟他住另外一套房子。

  咨询师:那么,如何照顾他呢?

  妈妈:他爸爸给他做饭洗衣,陪他读书,我不想管他,省的烦心。

  咨询师:那么,是否有所改变呢?

  妈妈:他爸爸说,周末在家陪着他,而他又不学习,整天拿着手机,吃饭都不离手,跟他讲话,他爱理不理,好像没有旁人似的。看看都戳心,陪着是煎熬,人都快要崩溃了。

  咨询师:近期情况是否更严重了?

  妈妈:就在前几天又提出要参加主持人培训,我是跟他说你成绩都跟不上,还去参加培训,有意义吗?他感觉我不同意,就一甩门出去了,到现在都三天了也不回家。

  咨询师:那你这几天、、、、、、

  妈妈:我打他电话发他信息他把我拉黑了,现在,我决定不管他了,就当没有这个孩子。我不想求着他,他应该对他的行为负责。

  咨询师理解了这位妈妈的抱怨和无助,并有的放矢地给予分析和帮助。

  妈妈想管又管不了—现实的焦虑

  在亲子关系中,“如何有效管理”是一个绕不开的话题。放任不管是不可能的,管得不好确实更糟,确实有很多毛病是管出来的。

  试想,每个孩子都是父母的心头肉,怎会不闻不问呢?从职责来讲,也是义不容辞的。说“我不管了”,多半是气话,真实的意思是指“我管不了了”“我不想管了”。

  很显然,这种想管又不想管、要管又管不了、管不了孩子言行又管不住自己的情绪,父母的内心是焦虑的。这种心路历程,令她们疲惫不堪,最终寻求咨询师帮助。

  从上述的谈话内容分析,尽管妈妈和盘托出她的严重的焦虑心情,但是她主要不是来咨询自己的焦虑心理的,而是问询孩子的管理教育的,嘴上“不管”,行动上已经不言自明了。

  父母对一个17岁的孩子进行管束和教育,本来也无可厚非,可是已经到了自己都焦头烂额的状况,肯定是出了问题、需要反思的了。

  如果父母与孩子刚开始的言语冲突,大人没有引起注意,是情有可原的话,逐渐有了行为对立,大人还是自以为是,就一错再错了,最后发展到离家出走,大人理应幡然醒悟了,否则,在亲子教育上的失败已经铁板钉钉的了。因此,处理家长的焦虑是处理亲子关系,提效亲子教育的前提。

  当然,咨询师在本案例中,针对孩子离家出走的情况,提出了严肃认真的忠告,不能说“我不管他了”就了事,要对孩子、对家庭、对社会高度负责的态度。劝导这位妈妈迅速行动,采用一切办法,用尽一切努力,先查清孩子下落,必须找到孩子是关键,不要因自己的“放手”而导致孩子成为浪子,难以回头,更要避免不测,否则遗憾终生。

  妈妈要怎么管呢—途径的摸索

  咨询师在接到焦虑的妈妈电话倾诉,或者面对这样的问题征询时,除了要缓解妈妈的焦虑外,要解开疙瘩的中心问题,仍是“如何建立良好的亲子关系?”“如何有效管理孩子?”。

  那么,是否有一个人人适用、放之四海皆准的“金科玉律”呢?

  如果有,当然是皆大欢喜的事。其实,压根儿就不可能有。你看,每一个孩子都是一个独立的个体,每一个家庭都具有自己的特点,每一对亲子关系都呈现不同的互动模式,只有因材施教、因地制宜、与时俱进,才能够找到适合的遵循。

  结合日常的咨询和本案的特点,我想用三个“善于”来大致说说。

  做一个善于担当的妈妈。相信天底下的妈妈都把孩子的抚养看做应尽的业务,亲子的链接、母爱的本能让妈妈从孩子小的时候就一路为孩子遮风挡雨,施以管束,妈妈的担当自在其中。只是,随着孩子的长大,有点力不从心,有时事与愿违,就不想管了,甚至当面说“我不管你了”。对于未成年的孩子,这样是万万不能的,因为让孩子感觉到爱的缺失、母亲没有担当,堪称是家庭教育的最大败笔。

  做一个善于等待的妈妈。一位母亲诉说,自己孩子上幼儿园,个位数加法经常算错,为此,心理异常着急,孩子一有出错,就忍不住打孩,有时孩子哭自己也跟着哭,还振振有词“孩子最简单的加法都要加错,那以后的四则运算怎么办,现在幼儿班就不行了,输在了起跑线了,将来还怎么成长成功吗?”。听起来是一片道理,但是明显定力不够。在孩子成长的路上,母亲要善于等候,幼儿班的孩子个位数加法经常出错,要想想加法都要做一辈子,相信孩子以后一定没有问题。“失败是成功之母”,容许出错,认真陪伴,一起分析,共同成长,孩子在母亲的陪伴下,看到希望、建立信心、克服困难,实现目标,形成很好的心理品质,对于今后的成长发展大有裨益。

  做一个善于自省的妈妈。妈妈对孩子的爱是无私的,但是爱的方法是有讲究的。给到孩子不要不要的,管得孩子喘不过气的,教得孩子紧闭双耳的,你还能说我是爱他的吗?口口声声说爱他有用吗?如果不知道孩子怎么管,至少要保持足够的敏感,知道自己做了什么?知道孩子不需要什么?知道这样管没有效果?也就是说,要知道自己不是全能的,不是永远正确的,保持善于自省的品格,如此,既使错了,也不会走得太远,因为,有时候停下脚步,就是进步,就能重新迈步前进。

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